自分史上最高の疲労

疲れちゃったの。

学校もラボも。

留学受かって嬉しいはずなのに、全くと言っていいほど喜べない自分。

なんで言語学んでるのかなーって考えたら、やっぱりこの大学じゃなかったのかな？なんて思ったり。あの時逃げなければ。とか先生の言葉信じていれば。とか後悔ばっか押し寄せるよ。

ラボは私にとってワクワクと刺激をくれる場所。でも、その刺激の強さに耐えられなくなっちゃう自分もいる。必死に頑張って自分らしさを出そうとしてる。出てるかもしれないけどなんかしんどい。

どの顔が自分の本当の姿なんだろなーって思う。

友達にお前つまんなそうって言われた。えーーー！？って思ったけど、今のこのやらなきゃいけないに追われてる毎日はそうみられちゃうのかな。それとも実際にやりたいこととかワクワクから離れて違うところに行っちゃってるのかな。

最近笑ってないな〜。中学の時みたいにほっぺがつるくらいまで笑いたい。心に余裕が欲しい。

ね、私疲れてる。実家に帰りたいの。ばぁに会いたいの。パパのくだらなすぎる親父ギャグが聞きたいの。弟としょうもない喧嘩したいの。美味しいあったかいお米が食べたいの。緑に囲まれて平和に過ごしたいの。たくさん本を読んで色んなことを知りたいの。誰かに寄り添っていたいの。

頑張ったら何かありますか？一週間後に私笑えてますか？

病んじゃってるね。完璧に笑

笑って読める日がすぐ来ますように。

ちなみに、頑張ってる自分は大好きだよ。頑張ってるから。

いつも頑張ってくれてありがとう私。